Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак, потом в подвал, потом в гараж, потом на крышу, потом к помойке.
Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сеня.
- Ну и что?
- Ну вот, бегает, свидания отменяет...
Анекдотики =)
Сообщений 31 страница 60 из 62
Поделиться312007-10-22 10:29:21
Поделиться322007-10-22 20:27:51
В магазине:
- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль ест его с удовольствием!
- Тогда все в порядке. Пока она ест, ей не до одежды!
Поделиться332007-11-03 12:05:20
Встречаются блондинка и брюнетка. Брюнетка говорит:
- Смотри! вон мёртвый голубь валяется!
Блондинка вкинув голову наверх.
- Где? Где?
Поделиться342007-11-06 14:28:01
- Доктор, а найдется ли у вас лекарство от моей болезни?
- Не беспокойтесь, в нашей больнице столько различных лекарств, что для некоторых даже пока и болезней-то нет!
Поделиться352007-11-06 14:32:01
- Ты чего такая грустная?
- Подарок те купила..
- Разве это повод для грусти?
- Но ты же его выкинешь!
- Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай!
- Вот...
- Что это?
- Мешок для мусора...
Поделиться362007-11-06 14:33:15
- Скажи мне, кто ты, и я скажу кто твой друг!
- Я миллионер!
- Я твой друг!
Поделиться372007-11-06 14:35:03
- Вовка, ты че, заболел?
- Нет.
- А че таблетки ешь?
- Так срок годности кончается...
Поделиться382007-11-06 14:36:11
- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты че, женат?
- А кто сказал, что моя?!
Поделиться392007-11-06 14:42:23
- Вот у меня братишка в машинах разбирается, так уж разбирается. Недавно ваще новый вид машины склепал. Шасси взял от "Порше", мотор поставил от "BMW", коробку передач от шестисотого мерса, колеса от "Феррари"...
- А че в результате получилось?
- Че получил, че получил....Пять лет получил.
Поделиться402007-11-07 16:50:53
Разговаривают два приятеля:
- Слушай, после работы подвезешь меня домой?
- Так у тя своя машина есть.
- Машина есть, а прав уже нет, отобрали.
- За что?
- Пересек десять сплошных линий.
- Это как?
- Как, как? Очень просто, проехал поперек пешеходного перехода.
Поделиться412007-11-07 16:52:22
- Почему фрикадельки в супе разного размера?
- Но, дорогой, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.
Поделиться422007-11-07 16:53:26
Женщину спрашивают:
- Скажите, скока вам лет?
- Ближе к 30, чем к 20
- А конкретней?
- 51...
Поделиться432007-11-07 16:54:59
- А я жену бросил. Она от мя в постели требовала невозможного!
- Это че такого невозможного?
- Чтобы я не храпел!
Поделиться442007-11-07 16:56:33
Лейтенант задает вопрос:
- Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?
- Проснуться, товарищ лейтенант.
Поделиться452007-11-07 16:57:47
Разговаривают две блондинки:
- Какой у тя по гороскопу камень?
- Кирпич...
Поделиться462007-11-07 16:59:30
- А мне папа купил горный велосипед!
- А мне - равнинный мерседес!
Поделиться472007-11-07 17:01:23
- Федя, не горюй, через пару недель ты забудешь, что Вика тя бросила.
- Это невозможно. Я купил ей машину в кредит на два года.
Поделиться482007-11-07 17:03:39
Муж утром говорит жене:
- Ты не погладила мой костюм!
- Погладила, дорогой.
- Неправда. Вчера в кармане было $100, они на месте...
Поделиться492007-11-07 17:05:53
Винни спрашивает у Пяточка:
- Ты каких женщин больше любишь - блондинок или брюнеток?
- Вегетарианок...
Поделиться502007-11-07 17:08:51
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:
- Я принес вам овса.
- Овса? Зачем?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.
Поделиться512008-01-05 01:01:35
Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...
Поделиться522008-01-05 01:03:59
Трое друзей. Первый:
- Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло!
Второй:
- А я в горы уезжал, на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
- А ты... Что? Где? Как?
Третий:
- А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил!
Поделиться532008-01-05 01:05:03
- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
- У блондинки. Ей 17.
Поделиться542008-01-05 18:16:22
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро. - Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
Поделиться552008-01-05 18:18:23
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает: - Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...
Поделиться562008-01-05 18:19:49
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г%%на нет.
Поделиться572008-01-05 18:21:56
После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.
Поделиться582008-01-05 18:25:29
Что мы узнаем из Голливудских фильмов.
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.
Поделиться592008-01-05 18:26:57
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...
Поделиться602008-01-05 18:31:55
Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней.
Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки. Тебе, наверное, тоже досталось?
Трусики:
- Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Не может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!